مطالب آموزشی

فانتزی جنسی

فانتزی جنسی، مبل لاولی بد، مبل پوزیشن، مبل زناشویی، مبل تانترا، مبل جنسی، مبل کاماسوترا، بالش پوزیشن، بالش لاولی کمبو، بالش لاولی رمپ، تانترا، کاماسوترا، دانستنی های زناشویی، دانستنی های جنسی، فروشگاه اینترنتی کامفورت، رابطه جنسی، رابطه زناشویی، مشاوره جنسی، مشاوره زناشویی،

فانتزی جنسی چیست

1) هر تصویری در ذهن یا الگویی در فکر که برانگیختگی جنسی ایجاد کند فانتزی جنسی می گویند. این افکار یکی از نشانه های ارزیابی میل جنسی مراجعان به درمانگران جنسی است. یعنی که این یک موضوع طبیعی است و در همه آدم های طبیعی وجود دارد. گاهی خود به خود می آید و گاهی با اراده خودمان. گاهی در اتاق خواب، گاهی بیرون آن، گاهی در شب، گاهی در روز، گاهی تنها، گاهی با همسر، گاهی… و همه اینها طبیعی است.

2) آدمها ممکن است به سه دلیل از فانتزی جنسی خود بترسند. اول اینکه گاهی فکر می کنند فانتزی ها طبیعی نیست. احساس گناه می کنند یا می گویند نکند دچار انحراف جنسی شده باشم! دوم اینکه گاهی نگران ورود مکرر و بی اختیار فانتزی ها به ذهنشان می شوند و می ترسند که نکند دچار وسواس فکری شده باشند. سوم و از همه مهم تر اینکه گاهی از ” عملی ” شدن این افکار هراس دارند یا حتی اینکه نکند روزی از دهانشان بپرد چه فکرهایی از سرشان گذشته و آن وقت شنونده ممکن است چه فکری بکند… البته شنونده باید عاقل باشد، اما این ترس ها کدام شان منطقی است؟

3) تا جایی که فانتزی جنسی فقط یک فانتزی است یعنی فقط در ذهن است چرا باید نگرانش بود؟ مثال: فکر شما مثل نقاشی شماست. آیا یک نقاش می ترسد که ناگهان نقاشی او زنده شود؟ می ترسد مثلا اگر یک پلنگ بکشد، زنده شود و او را بخورد؟ پس چطور ما از افکارمان می ترسیم؟ افکار ما مخلوق ما هستند. هیچ وقت خالق، مرعوب مخلوقش نمی شود. اما اگر به دنبال این فکر وسوسه این پیدا شد که دست به اقدام و عمل بزنیم چه؟

4) اقدام و عمل در ادامه یک فانتزی جنسی می تواند در ۳ سطح تعریف شود: اول: در میان گذاشتن آن با همسر یا شریک جنسی. دوم: تشویق کردن یا فشار روانی به همسر یا شریک جنسی برای درگیر شدن با آن. سوم: اقدام و عمل در دنیای واقعی. درباره سطح سوم حرفی نمی زنیم چون دیگر فانتزی نیست. در مورد هر عمل جنسی هم با توجه به شرایط خاص و اعتقادات و ارزش های افراد می شود اظهار نظر کرد. در روابط جنسی، استاندارد بی معناست. مرز مشخصی هم بین نرمال و غیر نرمال (یا پارانرمال) وجود ندارد. اما در مورد درگیر کردن همسر یا شریک جنسی با فانتزی ها چه؟

5) مطرح کردن فانتزی جنسی با همسر، نشان از سطح بالای صمیمیت و اعتماد بین زوج است و اما همان که گفته ” جز راست نباید گفت ” در ادامه اش هم گفته ” هر راست نشاید گفت “.

اگر فکر کنیم فانتزی جنسی ما هرچه که باشد، همسرمان باید پذیرای آن باشد و خیلی هم خوشحال شود از این همه صداقت ما که آنچه در پستوهای ذهنمان می گذرد هم برایش رو کرده ایم، نه تنها ساده انگارانه است بلکه کمی هم خودخواهانه است.

ظرفیت و پذیرش طرف مقابل مان را باید در نظر بگیریم. ممکن است چیزی که مطمئن هستیم جز فکر، هیچ چیز دیگری نیست و هرگز برای عملی کردن آن کوچکترین اقدامی نخواهیم کرد، شاید حتی تصورش برای طرف مقابل نفرت انگیز باشد. حتی اگر یک بار مطرح شود، حتی اگر در اوج مستی و از خود بیخودی جنسی باشد، شاید پرده ای را پاره کند که دوباره دوختن آن بسیار سخت باشد.

6) خوش شانسی می تواند این باشد که همسر یا شریک جنسی از فانتزی جنسی شما استقبال و حتی بالاتر از آن، با شما همراهی کند. ” پذیرش ” یک عنصر اصلی در صمیمیت است. تبریک می گویم. شما و همسر عزیزتان از سطح صمیمیت بالایی برخوردارید. اما این اصل را نباید فراموش کنید که هیچ کس حق ندارد کاری انجام دهد که به طرف مقابل آسیبی برسد… چه جسمی و چه روانی. می شود اینطور فکر کرد که رابطه جنسی یک جور ” بازی ” است به شرطی که در این بازی هیچ ” سرشکستنکی ” نباشد.

در دهه ۸۰ میلادی در دنیای غرب، BDSM رواج یافت (منظور رفتارها یا بهتر است بگوییم بازی های جنسی این چنینی است؛ وگرنه خود واژه BDSM برای اولین بار در ۱۹۹۱ استفاده شد) به این علت که آن سالها اوج شیوع ایدز در دنیای غرب بود و مردم برای پرهیز از intercourse که عامل اصلی انتقال ایدز بود، رو آوردند به outercourse که نوع بی خطرتری از رابطه جنسی محسوب می شد. یعنی حتی بازی BDSM که ظاهرا بازی خطرناکی است در راستای قاعده ” لا ضرر و لا ضرار ” شکل گرفت. و آیا متاسف نباید بود که خیلی از زوج های ما در همین رابطه جنسی نرمال هم حواس شان نیست که همسرشان آسیب نبیند؟

7) مطالعات نشان می دهد که شایع ترین فانتزی جنسی، هم در خانم ها و هم در آقایان، تصور داشتن یک رابطه جنسی فوق العاده با همسر، یا با کسی دیگر است. رابطه دهانی، رابطه جنسی در یک محل رومانتیک، با قدرت جنسی یا مقاومت ناپذیری زیاد، رابطه جنسی با زور (تجاوز) در رتبه های بعدی فانتزی های شایع هستند.

مجددا تاکید می کنیم که داشتن یک فانتزی در ذهن لزوما به معنای عملی کردن آن نیست.

یک مطالعه در سال ۲۰۰۴ در آمریکا نشان داد ۳۰ درصد زوج ها فانتزی هایی درباره روابط فرازناشویی داشته اند اما فقط ۱۶ درصد آنها آن را تجربه کرده بودند. در مورد threesome شیوع فانتزی ۲۱ درصد بود و شیوع تجربه آن ۱۴ درصد بود. در مورد فانتزی رابطه جنسی در محل کار، تنها ۱۰ درصد افراد این فانتزی را داشتند اما ۱۲ درصد تجربه اش کرده بودند! پس این سوال که مثلا چند درصد احتمال دارد یک فانتزی به اقدام و عمل برسد، اصلا سوال درستی است؟

8) اگر تا اینجا از بی حیایی نویسنده شگفت زده شده اید و بارها لب گزیده اید، حالا وقتش رسیده این را بشنوید: فانتزی های جنسی تا اوایل قرن بیستم، یعنی زمانی که دانش مدرن س.ک.سولوژی متولد شد، حتی در دنیای غرب، گناه و عملی ناشی از القائات شیطانی عنوان می شد درست شبیه خودارضایی. از یک سو گویا گریزی از آن نبود و از سوی دیگر به عنوان عملی غیر اخلاقی (زنای ذهن) باید با آن مقابله می شد. حتی فروید در نظریه پردازی هایش، فانتزی های جنسی را یک پاتولوژی توصیف می کند و به محرومیت ها و عقده های جنسی نسبت می دهد. اما نتیجه این ” خود درگیری ” با فانتزی های جنسی جز افزایش اضطراب، کاهش کارکرد جنسی و پایدارتر شدن افکار منفی و شیوع افسردگی چیست؟

9) اصل در مواجهه با رفتارهای ناهنجار کودکان از جمله رفتارهای شبه جنسی این است: برخورد عادی. هرچقدر سر کودکی که مدام دستش توی شلوارش است فریاد بزنید، احتمالا بیشتر او را به این کار بیشتر عادت می دهید. راه درست این است: هر وقت دیدید این کار را می کند، خیلی عادی برخورد کنید (انگار نه انگار) و فقط حواس بچه را به چیز دیگری پرت کنید. این اصل، شاید در کنترل فانتزی های جنسی وسواس گونه هم به کار بیاید.

وقتی یک تصویر جنسی ناخوشایند، ناخودآگاه به ذهن می آید اصلا لازم نیست به خودتان لعنت بفرستید و انگشتتان را روی شعله آتش بگیرید. یادتان بیاید که افکار شما مخلوق شما هستند. نترسید. بنشینید و نگاهش کنید و ببنید که کی تمام می شود. اگر توانستید خیلی عادی سرتان را به چیز دیگری گرم کنید. اگر نتوانستید هم هیچ اشکالی ندارد. مهمان را تحویل نگیرید، هرچقدر پررو باشد خودش بعد از مدتی دیگر به خانه تان نمی آید. البته اگر خیلی پررو بود، شاید لازم باشد از مشاور کمک بگیرید.

نتیجه یک مطالعه در سال ۲۰۰۶ در آمریکا نشان داد احساس گناه بخاطر فانتزی های جنسی در زنان، در زوج های بین ۲۱ تا ۲۹ سال، در رابطه ها یا ازدواج های کوتاه، در جمهوری خواهان و در کاتولیک ها شایع تر است و در مقابل، مردان زوج های ۴۱ تا ۷۶ سال، افراد در رابطه های طولانی، دموکرات ها و  یهودیان، خیلی راحت تر با فانتزی هایشان کنار می آیند.

Publisher Logo:

نوشته های مشابه

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *